ТЕOДОРА ДИМОВА – Психолог

Грешки при връзка на всяка “Цена”.

Може би точно сега си мно-о-ого влюбена. И може би именно заради състоянието си, правиш грешки, които могат да разрушат връзката (както и самооценката) ти. Показваме ти най-често срещаните от тях, включително как да ги избегнеш.
Хубаво е да обичаш някого, стига да не забравиш да обичаш най-важния човек в живота си – теб.
1. ДИАГНОЗА: БЕЗЛИЧНАТА
Или защо забравяш коя всъщност си.
Познато ти е, нали? Когато си влюбена, за теб той вече не е само център на вселената, но и непрекъснат източник на вдъхновение. Искаш да знаеш всичко, което влиза в графика на предпочитанията му – каква музика слуша, какво обича да похапва, къде и как прекарва уикендите си, че даже и на кой футболен отбор (евентуално) е фен. В някакъв момент нещата започват да загрубяват и изведнъж се оказва, че ти вече слушаш електронна музика, посещаваш клубове, където в друга ситуация не би стъпила, и на всичкото отгоре страстно следиш развитието на ФК Барселона… Сигурна съм, че в близко бъдеще е твърде възможно да решиш да се изнесеш от любимия си град в името на вашата любов… А замисляла ли си се струва ли си всичко това?!

Излекувай се Да знаеш, че подобно „преобразяване“ много лесно може да те доведе до… ами, до задънена улица. Разбира се, позволяваме ти някои хитринки, но е важно да знаеш коя си и също така да го показваш. Както ти си заинтригувана от него, така и той най-вероятно, иска да се чувства по същия начин, докато е с теб. Така че, когато опознаеш неговия свят, не забравяй, че съществува и твой собствен, че си имаш свои позиции, интереси и приятели. С времето може да установиш, че си започнала да хапваш лютичко, което до този момент не си обичала, или пък, че вече (уж) си се запалила по планинските преходи, въпреки че си любител на спа центъра. И така, докато един ден не осъзнаеш, че си се превърнала в точно копие на някого, когото вече не би могла да изненадаш с абсолютно нищо.

  1. ДИАГНОЗА: ВСЕПРОЩАВАЩАТА
    Съгласяваш се с всичко, просто защото всичко в него ти харесва.
    Така е – във влюбеността си, почти всички имаме склонност да прощаваме постъпки и поведение, които иначе не бихме толерирали. Също както и да отстъпваме от принципите си и когато може, и когато не трябва. Ако и ти си се озовала в този омагьосан кръг, значи има върху какво да помислиш. Проблемът е в това, че твоето ангелче ще свикне с тази доста удобна за него схема и когато най-накрая на теб ти писне, ще е твърде късно да го убедиш, че е необходимо да промени посоката си на действие. Ако например има навика да не ти се обажда дни наред и след това изведнъж да се появява на вратата ти, за да ти каже, че просто не е могъл да издържи да не те види точно тази вечер, защото много му липсваш. Ако не можеш да промениш това, просто не продължавай да се измъчваш. Ти си тази, която знае къде са собствените й граници, които не трябва да се прекрачват. Е, ако си наясно с очакванията си от човека насреща, разбира се.

Излекувай се Любовта често ни „слага“ розови очила и само от теб зависи доколко ще се оставиш да бъдеш заслепена. Ако нещо в поведението му или в отношението му към теб не ти допада, не се колебай да го изясните още в началото на връзката и в конкретната ситуация. Независимо дали става въпрос за „дреболия“ или за нещо по-важно. Всъщност, всичко е важно, нали? Не забравяй, че премълчавайки, ти недвусмислено му даваш зелена светлина.

  1. Диагноза: героинята
    Какво се случва когато (уж) никога не ти е нужна  помощта му
    „Стой си, мило, аз ще се справя!“ – отвръщаш геройски всеки път щом новото ти гадже ти предложи помощ. И е все едно дали в дадения момент миеш чиниите (след романтичната вечеря, която именно ти си спретнала у вас..) или пък решаваш да почистиш жилището му. Е, ако все пак си умно момиче, би разбрала грешката си поне след като (евентуално) поживеете заедно известно време. Но колкото по-рано му покажеш какво значи партньорство, толкова по-добре не само за теб, а и за взаимоотношенията ви. В противен случай, с този си „геройски“ подход, с течение на времето ще се превърнеш в супер жена (и кралицата на пеньоара и прахосмукачката), която готви, пере, чисти, докато той, милият, приема всичко това за даденост. В случая въпросът е принципен – с когото и да стигнеш до съвместно съжителство, резултатът ще е именно този. А когато вече ти дойде до гуша, човекът срещу теб няма как да разбере защо ти е нужно да се променя нещо, което е функционирало години наред по един и същи начин.

Излекувай се Затова, при всеки удобен случай и докато сте все още „пресни“, действай! Когато си го поканила на гости, например, го помоли за помощ в приготвянето на вечерята – може да е нещо мъничко (като за начало), но ще свърши работа. И ако все пак решите да пробвате ще го бъде ли живеенето заедно, същият принцип важи изцяло за всичките домашни приятни и неприятни задължения. Ти чистиш, той готви. Или обратното. Не наложиш ли подобен модел още в началото, независимо дали живеете заедно или не, след време ще бъде почти невъзможно да внесеш поправка в ролите ви. Хм, дали утре да не го повикаш за едно бързо разместване на мебелите в хола ти?!

  1. ДИАГНОЗА: ЛЕТЯЩАТА „ВЪВ ВЪЗДУХА”
    Ти просто не си наясно какво точно се случва с вас двамата…
    Да си втълпиш, че още в началото на връзката ви имаш нужда да градиш съвместно бъдеще, често се оказва изгубена кауза, която би ти носила само напрежение. От друга страна, няма да е никак зле ако се сдобиеш с кратка обосновка за това как си представя живота си твоят възлюбен. Какво се случва, ако той мечтае да обиколи света, а пък ти вече си готова за семейство? Или пък ти искаш апартамент в центъра на града, докато той на всяка цена е решил, че ще живее в покрайнините на спокойствие?

Излекувай се Не се колебай да обсъждаш с него всичко, което те интересува и се осмели да споделяш желанията и плановете си за живота такъв, какъвто си го представяш ти. Ако има нещо, което сериозно те притеснява, недей да мислиш, че с времето „нещата ще се оправят“, при това от само себе си. В случай, че той ти сподели, че в следващите десет години с удоволствие би се отдал на кариера, не очаквай да се откаже от плановете си. А и не искай това от него. Защото ако все пак го направи, има опасност след време да свързва неосъществените си мечти именно с теб. Това би било само началото на върволица от обвинения и скрит (или не) гняв спрямо теб.

  1. ДИАГНОЗА: ИЗОЛИРАНАТА
    Умишлено избягваш най-близкото му обкръжение – семейството и приятелите и това (с абсолютна сигурност) те отдалечава от самия него.
    Думичката „отговорност“ все още е, така да се каже, неразбираемо за него понятие, а пък приятелите му се държат като 18-годишни, въпреки че вече гонят 35. И понеже подобна атмосфера не ти е по вкуса, ти все си намираш какви ли не поводи, за да не се виждаш с тях. Освен това, не изгаряш от желание да се срещаш и с родителите му. Какво друго ви остава, освен да си гукате самички? Пък и на теб така ти е най-комфортно. Само че с това си поведение, правиш връзката ви опасно конфликтна и рискуваш да изгубиш и него.

Излекувай се Стигне ли се до ситуация, при която общите ви срещи с родителите и особено с приятелите му са сведени до абсолютния минимум, би трябвало леко да се спреш и да помислиш как да промениш нещата поне на неутрално ниво. Изясни сама за себе си някои основни въпроси. Защо не искаш да се срещаш с тях? И каква е причината да избягваш до такава степен „неговите хора“, след като към дадения момент именно той е толкова важен за теб? Помисли си какво би могла да направиш, за да промениш това, поне дотолкова, че да избегнеш минните полета между вас. А когато вече си абсолютно наясно с причините за поведението си, можеш да го помолиш за съдействие при разрешаването на този въпрос. Колкото по-скоро, толкова по-добре.

  1. ДИАГНОЗА: НЕВНИМАТЕЛНАТА
    Не обръщаш внимание на някои важни  факти от миналото му, които определено биха могли да бъдат показател за отношението му към връзката ви.
    С удоволствие слушаш как си по-добра от бившата му или как в твое лице е открил истинската любов. Бъди нащрек обаче! И се замисли какво означават тези думи в действителност.

Излекувай се Ако говори твърде негативно за предшественичката ти, това може да означава две неща: 1) тя наистина е била „ужасна“, но в този случай би било добре да попиташ новото си откритие защо при това положение е бил с нея толкова време; 2) в другия случай, приказките му могат да ти подскажат, че един ден би говорил по същия начин и за теб. Не бива да подминаваш с лека ръка и опита от предишните му връзки. Ако преди теб не е имал сериозни взаимоотношения, поинтересувай се за причината. Не, че ако е така, това автоматично го прави негоден за употреба. Но поне имай предвид, че в началото ще му бъде доста трудно поради факта, че досега не е имал истинско партньорство. Както за предишните случаи, така и тук важи правилото за комуникация – не се стеснявай да обсъждаш открито нещата, които те вълнуват, като се опиташ да приобщиш и него към този подход. И все пак не прекрачвай границата и не се превръщай в следовател, ставайки досадна и излишно любопитна.

  1. ДИАГНОЗА: ОКУПАТОРКАТА
    Прибързваш с намеренията си за съвместно съжителство.
    В началото всички сме склонни на повече компромиси. След определено време обаче, започва да става все по-трудно. Ако и тогава уважението, грижата и вниманието, които отделяте един на друг не се изпарят (за чувствата не говорим – те се подразбират -:)), значи всичко е наред.

Излекувай се Хубаво би било да „опознаеш“ потенциалния си партньор без наличието на удобните (но не за дълго) за теб розови очила. Така че, изчакай да мине еуфорията, за да можеш да прецениш ситуацията по-трезво. Няма защо да насилваш нещата и още преди да е минала половин година откакто сте се сближили, да решиш, че сега му е дошло времето да заживеете щастливо заедно. Освен това не е добре да го притискаш – ако при теб се е стигнало до там, значи той все още не е готов за подобно нещо. Самата ти не би се чувствала добре, ако единствено ти си активната страна. И не ме разбирай погрешно, не казвам, че желанието трябва да се породи едновременно и у двама ви, но ти самата знаеш, че тези неща се усещат.

 

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *